很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
昨晚问儿子的学习情况。我：最近数学成绩怎样？儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！我欣喜道：你有这样的上进心一定行。儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了！
上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。。。
你最拿手的菜是什么？我……我烧的……白开水味道还不错。
一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么？果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒。。。。。。咬他！！”老王卒～
昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺。
下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚，他正低头玩手机。于是非常抱歉，开口跟他说“对不起”，结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
生物课，教授正在讲解精子构造，当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时。一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静。教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我…………
小时候我和奶奶、弟弟一起走亲戚，走着走着问奶奶我们是不是走错了，我记得以前不是这么走的啊，奶奶语重心长的说：条条大路通bj弟弟马上一脸错愕的说：我们还要去bj啊？
一男老师尿急，好不容易憋到下课，手里的尺子都忘了放就狂奔厕所。解决问题后，老师拿着尺子出来，正巧校长路过。说了一句：量好了吗？多长了？老师的脸都绿了……
“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游记的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”
“老板，这件夹克多少钱？”“500。”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”
今天上班时二货老婆给我发微信说：老公，我自己在家好无聊哦。我说：无聊到了什么程度。她想了一会跟我说：吃了半个西瓜，吐出来148。5个籽，有四十二个是白色的！
夜班，几个人在闹着玩，一女的捂嘴咳嗽了一下，然后说：给你一嘴细菌。一男想都没想，直接来了一句：我给你一脸生命。结果女的撵着男的打了半个小时。
今天中午和表姐一家吃饭，侄女（5岁）突然说：我今晚和妈妈睡，要不爸爸晚上又压着妈妈动来动去，妈妈不停的叫都不下来。当时我一口饭全喷姐夫脸上了。
人们都说我没方向感，我一直不承认。直到他们让我买西瓜我买成了南瓜。
“为了关注女神是什么样的人我关注她小号。”“后来呢？”“被她扇了一巴掌，赶出了厕所…”
今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………
一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”魔镜：“我草！谁在说话？”
男友去火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”服务员操着纯正的话说：“没有，但是有扑克。”
上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。只见老婆：我让你扔了，又没让你吃了。。。
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