我自己会想通。
她说我乖。
我一直都那么乖，不是吗。
她笑了，那件事后第一次，她没有什么负担的笑了。
我也笑了。
我突然觉得这样很好，就该是这样。
我们又回到了那种姐妹相亲的日子。
我恍然觉得自己犯了个大错误。
我对她的非分之想，也许根本就是个错误。就这样不是也挺好。反正她也不会结婚，她会一直是我姐。
做姐妹的，也是一种情。我们不能把这世上的所有感情都归类为爱情。
那样也是一种残忍和自私。
我只希望她好。
于是，她们就走了。
我愣愣站了好久，我嫂子才拉走了我。
一切好像又回复到了某种宁静之中。
我在回去的路上，和我嫂子第一次说了很多话。
说我哥小时候的事，说我们兄妹的事。
说我父母的事。
我嫂子也和我说了很多。
后来她就问我，问我是不是还讨厌我哥。
我说没有了。我不讨厌他。只是他不该那样。
嫂子想了想，有些为难才开口。
不是你哥跟老爷子说的。他无意中拿到你姐写给赵宸的信。但是他收起来了。
他为你姐好，跟你姐私下说过。我听见了。
我惊讶的看着我嫂子。
“那老爷子和我母亲怎么会知道？”
我嫂子摇头，说她也不知道。
她说你哥没怪你姐。只让她好好完成学业。将来有个好出路，别跟他一样。
我愣在那里。
四年来。我极少理会林陆珂。
对他不冷不淡。也从不要他给我的钱。
我一直以为是他把信给了老头子。
逼的姐没有路好走。
我问过他，他从来没解释过一句。任凭我不理他很久。
我一时头晕目眩。
真不知道，该如何面对这一切。
26
26、烟火...
晚上我哥回来的时候，我主动跟他打了招呼。
他也很平常，我跟他打招呼，他就跟我打招呼。我跟他说话，他就跟我说话。
林天瑜走了的事，他说他知道，林天瑜给他打电话了。
我便不再问了。
他一直是那样，安稳的像座大山。
我想努力攀登他。始终有些徒劳。
我是如此清楚，我们怎么样的互相深爱着，却始终无法避免夹在在其中的各种伤害。
别人伤害了我们，我们是可以和家人说的。
家人伤害了家人。
是无处可说，无处可躲的。
我们离的太近了。还想要更近。恨不得一起回到了母亲的子宫里，血肉连着血肉。
这样我们才不会孤单了吧。
世间的兄弟姐妹们，是否也如我们一般。我不得而知。
看着我渐渐平庸的不能再平庸的大哥。
他已经不再年轻，也不再英俊，整个人发胖，脾气会暴躁。
他没有钱，没有名声，没有学历和地位。
他只有一辆出租车，有一个妻子，一个孩子，一对父母，两个妹妹。
他的生命就长满了这些，他是无法离开的。所有人都理直气壮，心安理得的想着。
他不会离开。
母亲从来做梦只会弄丢姐姐和我。一次也没有丢过他。
他多伟大。
我一阵心酸。我为何要伤害我的大哥。
他的生活，他的态度，也是一种身不由己。他把他的人生都化作了对父母的责任，对妹妹的责任。对于妻子，对于儿子，他似乎都是稍稍漠视的。
我为何要来怪罪他。
怪罪他不同于我的姐姐，去跑，去斗，去抗争，去要一个不一样的生活。
去做他自己。
我无法做到的，为何我要来求我哥做到。
我心软了。
我去喊他哥。我帮他端饭，我为他洗碗。
我同样如此爱他。
他很平淡，安然接受。
我一阵心安。这是林陆珂，他和林天瑜差别那么大。
嫂子见我们关系好了，十分高兴。
她又提到店的事，我哥只嗯了一声。再不言语了。嫂子也不说了。她的眉目之间似乎有一种自信，她坚信自己的努力能换来丈夫的理解。
她是充满活力的，有我们全家没有的一种力量。
和谁都不同。
那是一种关于幸福最深的渴望。她牢牢的抓紧机会，拼命要活的更好一些。
我从前觉得那是做作与算计。
现在，我觉得那是她积极的态度。
我很庆幸，我哥是娶了她的。她很好。还将更好。
她给我也带来了一种改变。
她让我觉得忍耐都是会有结果的。她忍受了许久，盼来了生活的转机。
杨欢善于忍耐，又善于主动出击。
她凭一种直觉在捏造她自己的幸福。也许终其一生她不会离开这个城市，不会去她向往的大地方。但是她也是一个有理想的人。
我看着她，我便渐渐从对林天瑜的思念里清醒过来。
我已经痛苦了很多年，逐渐都不觉得痛苦。既然注定是痛苦，那又有什么好痛苦的。
我开解自己，让自己平常一点。
最差，她不过还是我的姐姐，我不过还是她的妹妹。
我们还是有一辈子的。
一辈子的姐妹。
这又有什么问题？
我安心了。
林天瑜走了，我却更安心了。
我去房间睡觉，我想起她说过的话。
想的时候就想